Test révélateur de personnalité

Ninaë a écrit:

[16:52:38] Ninaë: dis je voulais te demander, c'est quoi ce
délire avec les caramels ?

Moi-même a écrit:

[16:53:08] eXaHeVa: ah... XD

Donc oui, la question est ma fio fortement bien posée et fortement pertinente, alors, pour tout ceux qui, comme Ninaë, ce la pose, je vais y répondre par ceci:

"TEST révélateur de personnalité... (connerie créée par eXaHeVa en fait! XD) Découvrez la personne idéale pour votre amour, et la distance à la quelle vous habitez d'elle, et sa marque de planche à repasser.

Ce n'est pas long et ça marche à tout les coup! Henri Tagadatsointsoin à ignorez ce test et deux jours plus tard, le sachet de thé qu'il à mis dans son thé comme chaque matin s'est percé! (pas de chance hein! Pauvre Henri...)

ya que 10'000 question, ça vous prendra au max. 3 jours à le faire, ce qui n'est pas long du tout.

a)Aimez-vous ce genre de test stupide?
1) non
2) non
3) non, mais avec du sucre...
4) non
5) caramel mou.

b)Quel est votre couleur de tire-bouchon préféré?
1) Qu'est-ce qu'un tire-bouchon?
2) Je bois pas, dsl, j'essaie d'arrêter.
3) Les tire-bouchons vous savez... vaut mieux pas m'en parler.
4) Ben... ça dépend de la couleur de la bouteille
5) Caramel mou.

c) Est-ce que cela vous arrive de demander si on peut voir la mer à Paris?
1) oui, même qu'on me répond que non parce qu'elle est démontée... et là je répond: "vous la remonter quand?"
2) Ouais, chaque fois que j'ai l'occasion de le dire, j'hésite pas.
3) C quoi Paris? ça ce mange?
4) C quoi la mer? ça ce mange?
5) caramel mou.

d)Aimez-vous la choucroute taïlandaise?
1) Ouais, avec beaucoup de poivre mexicain et de saucisse biélo-russienne.
2) ça dépend de la tronche de celui que me la sert.
3) ça dépend... ça paie bien?
4) Jamais entre les repas.
5) j'essaie d'arrêter.
6) Caramel mou.

e) y'a-t-il une personne dans votre coeur? Ou avez-vous en déjà eu une?
1) J'aime pas les greffes... ça me fait peur.
2) la personne doit être petite pour être dans le coeur... x_x
3) Ouais... malheureusement il / elle s'est étranglée avec un cure-dent.
4) ho! Regarde! Un oiseau!
5) Caramel mou.

d) Avez-vous déjà essayé la nouvelle formule de Vix Oxy Action? (le produit de nettoyage pas connu du tout...)
1) Connais pas.
2) Connais pas.
3) connais, mais pas essayé.
4) connais, essayé: résultat... il aurait du rajouter du sel... ça a pas un bon gout.
5) Caramel mou.

e) Aimez-vous les caramels mous?
1) J'adors.
2) J'aime.
3) Je suis fan.
4) J'en bouffe pendant la nuit.
5) Ben... Caramel dur.

RESULTAT:
Calculez le total des nombres de vos réponse, divisez-le par votre poid actuel habillé (chaussette comprisent), multiplié ça par votre âge actuel (chaussette comprisent), le tout, bien mijotez, puis laissez reposer un quart d'heure, servez frais avec de la chantilly (c meilleur... avec du caramel).

SI VOUS AVEZ UN TOTAL DE MOUSSE A LA CREME (faut le faire):
Ben, vous êtes juste bon pour l'asile mon vieux. Vous êtes aller jusqu'au bout de ce test dans queue ni tête, c'est un explois de votre part! Mais bon, allez vite vous faire internez dans un bon asile ou envoyer ce message à plus de 134'8746,8373 personne dans les 4 seconde qui suive.

SI VOUS AVEZ UN TOTAL DE 37° A L'OMBRE:
Courrez voir un psychiatre immediatement! Il vous aimera et vous fera des enfant à coup sur. Si il ne vous aime pas, c'est que vous vous êtes gouré dans le calcul, ou ce test a été moifié entre temps. Si vous voulez en plus recevoir un bon salaire ou être augmenter, envoyer ce message à -4 personne dans le passé qui suivra.

SI VOUS AVEZ UN TOTAL DE 3428842631'303848
Refaite le test... c mieux.

SI VOUS AVEZ UN TOTAL DE TOUT LES MANIFESTANT D'AMERIQUE:
Votez non au prochaine election, ou envoyé le message suivant "Votez non au prochaine éléction" à plus du triple de vos contact actuelle.

SI VOUS N'AVEZ PAS DE TOTAL:
Priez pour que dieux vous sauve. Puisque vous n'avez pas fait ce test. Maudit! Maudit! HERETIQUE!!! MOUAAAAAAH!!! AU BUCHER! AU BUCHER!!! AHAHAHA!!!
Envoyé ce message à moin de personne que le nombre de ver de terre apprivoisé que vous connaissez personnellement ou tapez vous la tête contre c'est écrant le nombre de fois égal au nombre de personne qui connaisse personnellement un ver de terre apprivoisé.

Voilà. C fini.

Test débile réalisé par eXaHeVa pour se foutre de la gueule de ceux qui font les vrais. Envoyé ceci à bon nombre de personne (frenchement, un mail n'est pas intelligent, il ne lui est pas capable de conter le nombre de personne à qui vous l'envoyer, et il n'est pas capable de maudire quelque non plus.) que vous voulez, je m'en fous. Au moin, ça fera (peut-être) rire des gens au lieu de les forcer à envoyer des mails pourri... XD

bon, ben... Vive les caramels mous. "

Ma foi...d'après ce test extrêmement révélateur, je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a un problème dans le calcul final. En effet, ce test, que je répète encore une fois révélateur, m'a révélé que j'étais hérétique, ce que je nie fermement.

Un brave homme dit un jour ou une nuit (on ne sait pas exactement, mais la polémique fait rage, mais soyez-en assurés, je vous mettrai au courant de l'évolution de l'affaire...) :

"Ce que j'ai fait, c'est avec Dieu et pour Dieu!"

Il y a quelque chose qui ne joue pas dans mon test :
Alors voilà docteur, je n'ai eu que des "caramels mou" dans tout ce test, sauf à la dernière question, car il n'y a pas la cette possibilité...Alors, dans le doute, j'ai mis "caramel dur". Est-ce grave ??
Et comme total, j'ai obtenu l'orbite exacte de la Lune autour de Neptune....Je m'interroge...

Très cher Kazuki.

Non, écoute, ce n'est pas grave. Je pense même que cela est très bon signe. Ne renie pas le fait que tu aime faire des effusions avec tes chaussettes, cer étant moi-même psychiatre, j'ai eu beaucoup de cas commun au tient.

En espèrant que tu aie vite résolus tes problèmes!

Docteur eXa.

Merci, cher docteur Exa. Ce *hum* superbe test m'a vraiment permis de me découvrir mon vrai moi-même intérieur qui someille secrètement au tréfond de ma personnalité personnelle...Vous me suivez, bien sûr ?

Veuillez agréer, cher docteur Exa, l'expression de mes sentiments les plus distingués...

Se paierai-t-on (bande de barithons!) la gueule des docteurs et des psychiatres? lol...

Cher Anarksxiezu. (mince mon clavier! 'oo)

Très bonne question ma foi, qui demande reflexion. Ce test que j'ai moi-même créé après une longue étude des oeuvres de Freud, est le reflet de l'âme pour chaque personne. Tout ceci n'est aucunement le fruit du hasard!

D'ailleur, j'ai été très inspiré par Djidiouf qui fut lui-même inspiré de... Kenshin!

Constatez vous-même:




ou plus simplement "Crève!":



oui.

mais ma parole, c'est vrai ce que vous dites là! Je vais me suicider immédiatement... ... ... (lallalalalla, en allant aux prés...lalalla.....)

Loooooooool! ANA! XD

Trop drôle, parcque ça va bien avec ta signature: "Et si je meure..."

Bon, ben puisque c'est comme ça, moi aussi je vais me suicider...: "Un petit Kazuki se retrouva tout seul, il se sentit triste et il alla se pendre" (cf. Agatha Christie, "dix petits nègres").

MDR (Mort(e) de rire pour les non-initiés, !!!!!!!!!
C'est du sport de lire vos bêtises à tous les trois !!

Continuez comme ça, c'est bien, si tout le monde faisait pareil je suis sûre que plus personne n'irait se suicider (justement...) ! ^^

ouai c'est vrai, les suicidaires auraient trop peur qu'on se fende la gueule en les voyant lol...

C'est cool que ça fasse du sport, Ninaë (nos messages)...Comme ça, au lieu de faire ton jogging ou ton petit fitness, tu vas sur le forum et tu lis tous nos posts !! (avec toutes les idioties que je déballe, je pourrait même être prof de sport !) !!

Je ne risque pas de me suicider (ou de m'occire, choisir le verbe selon préférence), car il y a de la joie !!!

En effet, les trois on sorts des truc assez fou parfois. (purée, comme on peut se marrer avec Anarskya... :
-J'été forcer à devenir forçat...
-bah oui, forcément.

XD)

Bon, en tout cas, je vais vous poster le superbe mode d'emploi du suicide parfais, écrit par Kazuki (non pas toi, Kazu, l'autre, le vrai, celui de l'Arbre!)


Edit: Voici le post du siècle: (Si vous êtes suicidaires, ceci n'est pas une blague, passez votre chemin)
(avec ça, ça va vous redonnez envie, vous allez voir! )







COMMENT REUSSIR SON SUICIDE
Par Kazuki alias Sniper77 (donc pas lui, l'autre)

"Déprimé, épuisé ou simplement amateur de sensation forte ou encore envie de rejoindre Dieu Allah Bouddha Vishnou Thor et cætera ? Une seule solution : Le suicide !
Le suicide, oui me direz vous, mais comment ? Ne bougez pas, j’ai la réponse. Les façons de mettre fin à ses jours sont multiples et nombreuse, parmi les plus classiques on trouve :

-Le saut d’immeuble : Bonne solution … à condition d’habiter à proximité d’une tour de plus de 10 étages. Un grand nombre de gens commettent l’erreur de se jeter d’une tour trop basse, une voiture amortit leur chute et ils finissent paraplégique. De plus les tours de grande envergure ont toujours un grande nombre de sécurité ( garde, caméra, grille renforcées pour prévenir de tel incidents) pour prévenir un tel incident.

-Les pilules : techniques souvent usité par les adolescents qui consiste banalement à vider l’armoire à pharmacie en mélangeants somnifère, barbiturique, calmant, anti-dépresseur … Il s’agit pourtant de la méthode qui connaît le plus d’échec. Difficile de dire quel produit même pris en grande quantité suffise à tuer un homme. Sans parler des réactions de défense naturelle du corps humain qui font souvent régurgiter violemment les pilules. Et même si ça marche, la mort peut s’avérer atrocement douloureuse avec un corps agiter soudain de spasme tellement violent que vous mourrez soit d’une crise cardiaque soit en vous étouffant mais dans tous les cas en souffrant.

-Electrocution : Mourir comme Claude François, noble idée mais purement fantaisiste sauf si l’installation électrique a plus de trente ans ( noter que c’est illégal, penser à faire une déclaration à EDF avant de mourir). Car les nouveaux compteurs disposent de sécurités efficaces qui font sauter le disjoncteur à la moindre surtension. Donc l’électrocution dans une baignoire avec un sèche cheveux : inutile.

-Une balle dans la tête : Encore faut t’il avoir une arme à feu et d’un calibre suffisant sous peine de se retrouver avec un vulgaire plomb dans la tête qui vous rendra sénile dans le meilleurs des cas. Mais même avec une arme de gros calibre ça ne constitue pas la panacée. Car souvent au moment d’appuyé sur la gâchette, les gens hésitent, tremblent, sursaute. Instant fatidique suffisant à faire glisser l’arme de vos doigt. La balle vous fauchera soit la mâchoire, l’épaule, le visage ou une partie de la cervelle mais vous laissera vivant. Et même si vous réussissez, pensez à la pauvre femme de ménage qui devra nettoyer les morceaux de cervelle partout !

-La pendaison : méthode très célèbre et pourtant horriblement complexe à mettre en œuvre. Car en dehors du nombre incroyable de tentative avorté ridiculement par un nœud mal fait ou une attache au plafond pas assez solide, les pendaisons se passent souvent mal. En effet une pendaison bien faite, la corde en se resserrant brise nette la nuque du pendu, la mort est instantanée. Mais dans la plupart des cas cela n’arrive pas, le nœud ne serre pas assez vite et vous agonisez lentement au bout de votre corde. Sachez qu’un homme peut ainsi rester pendu pendant près de dix minutes avant de perdre conscience.

-Se jeter sous les rails d’un train/métro : Risqué, mais efficace. Mais les chauffeurs sont de plus en plus prudent. De plus pensez au conséquence désastreuse pour vous si vous vous ratez : réduit à l’état d’homme tronc. Et puis, pensez à tous les gens qui a cause de vous seront en retard à leur travail !

-Hara Kiri : s’enfoncer une lame dans le ventre … je pense que ça se passe de commentaire … bon courage !

Non, une seule solution garanti un suicide agréable et plaisant, le suicide des empereurs et sénateurs romains par excellence : s’ouvrir les veines. Cette méthode est souvent peu populaire. Les gens s’imagine que c’est extrêmement douloureux, que c’est lent, qu’on souffre : mais ils se trompent. Voilà quelque conseil pour transformer votre derrière heure en une sublime jouissance.

-Deux ou trois jours avant : Ne rien manger. Oui, ainsi votre sang sera plus fluide et ne contiendra que très peu de plaquette ( cellules sanguines servant à la cicatrisation des blessures) en effet ce sont les premières sur lesquelles le corps économise quand la matière première vient à manquer. Certes, ne pas manger est une petite souffrance, mais avec un peu de volonté ce n’est pas bien difficile. De plus cela à l’avantage de fragiliser le corps. Ne prolongez pas non plus que de raison votre privation de nourriture : vous pourriez risquez de flancher le jour fatidique.

-Les outils : Lame de rasoir ou scalpel. Le premier a l’avantage d’être très facilement trouvable et ne coûter quasiment rien. Il faut bien sur ne pas prendre les lames de ses rasoirs « high tech » avec quinze lames et tout le tremblement. Les bonnes vieilles lames individuelles sont nettement plus pratiques. Cherchez de préférence des lames rigides et peu flexibles.
Le scalpel constitue malgré tout la meilleure solution. Aussi tranchant que le rasoir, il dispose en plus d’un manche permettant d’appliquer une meilleure pression. Mais il est plus difficile de se procurer un vrai scalpel de chirurgien.

-Le garrot : Un garrot ( ceinture, gros élastiques, cordes avec nœud coulant …) bien attacher au dessus du coude gonflera provisoirement vos veines, facilitant d’autant plus la tache. Ce n’est pas indispensable, mais vous confortera si vos mains tremblent.

-L’eau : toujours dans l’eau ! Pourquoi ? L’eau empêche toute possibilité de cicatrisation, le sang se dilue directement dans l’eau avant même d’avoir le temps de sécher sur la plaie.

De l’eau oui … mais chaude : Avant de passer à l’acte, laisser vous barboter un instant dans l’eau chaude. Cela ramollit et détend la chair qui n’en cédera que mieux et assomme légèrement vos nerfs. La douleur au moment de l’incision sera donc moindre. Autre avantage : plus vous perdez de sang, plus vous avez froid. L’eau vous couvrira d’un doux manteau de chaleur durant vos dernières minutes.

Chaude … mais pas trop : trop chaude, l’eau endort. Votre cœur battra moins vite, moins de sang circuleront dans vos veines, vous mourrez plus lentement.

-Trancher, Oui, mais ou : Observez votre poignet paume vers le ciel. Tirez la main en arrière, observez le tendon qui se tend alors. Suivez le du doigt, juste à la limite ou le tendon disparaît pour laisser place à la chair. C’est la qu’il faut trancher. Il est également possible de pratiquer une incision au niveau de la grosse artère qui est particulièrement visible près du coude. Vous remarquerez sûrement que cette artère passe aussi sous le bras mais prenez garde, la chair en cet endroit est bien plus épaisse et difficile à trancher.

-L’instant fatidique : un coup net, sec et sans bavure. Poser la lame sur votre peau, enfoncer la bien, serrer les dents et tirer brutalement. Contrairement à ce qu’on peut penser, la douleur dans cette situation est essentiellement psychosomatique. Le rasoir ( scalpel) fait une incision très profonde mais très fine. La douleur est nettement moindre qu’on peut le penser. Elle existe néanmoins mais est très loin d’être insupportable. En guise de comparaison, c’est une peccadille comparée au faite de se taper sur le doigt avec un marteau en ratant un clou.
Libre à vous de vous entraîner quelque jour avant pour ne pas paniquer et mieux comprendre la douleur et vous rendre compte qu’elle n’a rien de si atroce.

*Conseil subsidiaire : Comme je l’ai dit plus haut, en plus de l’incision au poignet, vous pouvez entailler en plusieurs autre point. Cela n’accélérera que plus le débit du sang mais ne vous acharnez pas plus que de raison sur un bras car vous n’aurez pas assez de force pour vous occupez de l’autre.

*Détendez vous, le sang coule à flot, l’eau prend rapidement une teinte rougeâtre. La mort vous enveloppe doucement. A vrai dire vous ne sentez même plus vos poignets douloureux. Vous flottez légèrement le corps s’engourdit et vous avez l’impression d’être envelopper de coton. Bon voyage et envoyez nous des cartes postales !"


Superbe... Je félicite encore Kazuki77, car c'est très... prenant.

J'avais déjà lu sur ShadowGame^^ C'était Squall qui l'avait posté, j'ai adoré ! :D

ouai ouai, bien des choses atroces, mais moi je ne pourrai jamais me suicider, ou alors quand je serais vieux pour ne pas finir dans un EMS, pas par peur de la mort, mais à cause de l'idée de s'autodétruire dans la plus parfaite inutilité. Alors mkes conseils pour se ressourcer totalement et trouver un autre sens à sa vie, ou alors mourir mais en ayant vécu quelque chose de valable avant.

Traverser l'Europe à pied pour arriver en Russie:

laissez une lettre d'expliquation, et faites tout pour les recherches soient entreprises le plus tôt possible. Si vous prenez un natel, éteignez-le car on risuqerai de voius repérez avec les résaux téléphonique. Prenez des vêtements chauds et beaucoup de vivre, avec de l'argent en toutes sortes de monnaies. Prenez aussi des cartes détaillées de toutes le régions que vous prévoyez de traverser. Apprenez un peu de russe avant, c'est très utile dans les pays de l'Est. Tant que vous serez dans votre pays d'origine, voyagez de nuit uniquement et cachez-vous tant qu'il fera jour. N'empruntez jamais les routes et ne les traversez que quand personne ne pourra vous voir. Une fois en pays étranger, vous pourrez voyager de jour aussi, mais privilégez toujours la nuit au jour. Ne vous approchez pas des villages tant que vous serez en pays proches de votre pays d'origine, surtout tant que vous serez en Allemagne. Une fois passée, vous pourrez vous rassasier dans les petits villages, dites que vous êtes touristes et les paysans ne diront rien aux autorités parce qu'ils n'auront rien à leur dire. Partez en fin d'hiver, mars je dirais, ainsi vous serez dans les pays froids au printemps et en été. je suggère l'itinéraire suivant:
France ou Suisse - Allemagne (par le sud) - Pologne (par le sud) - Ukraine (par le nord) - Russie (choississez votre déstination: Saint-Petersburg, Petrozavodsk, Sibérie... - Moscou - Causase, Volgograd (Stalingrad à l'époque), puis pourquoi pas l'Arménie?

Bonne route!

Ah non, si je passe par la Suisse je m'arrete et je squatte chez Exa ! ^^

Non, et si on veut aller en Irlande à pied ? lol Faut déjà etre mort(e) pour flotter sur la Manche, c'est mieux non ?

uay, ouééé, vient chez moi Ninae!



Gyah, quand, même j'ai beau relire ce truc pour ce suicider, c'est vraiment criant de vérité... x.x

Déjà essayé ? Sinon, va falloir tester !

En effet, va falloir tenté le coup. XD

L'Irlande? Rien de plus simple!

Au début, même procedure que pour la Russie, sauf que ce sera plus difficicile car il y a plus de territoire national à traverser. Une fois arrivé(e) à la Manche, ça se complique car l'Angleterre contrôle strictrement les arrivée, il sera donc presque impossible de passer la Manche officiellement en raison de la coopération des polices françaises et britanniques (et Scotland Yard, c'est du sérieux!). Alors je te recommenderai de trouver un bateau qui t'amenerai le plus au sud-ouest de l'Angleterre possible (je te propose un vieux pêcheur fou, Armand Deschaud, à Deuilly...). Une fois en Angleterre, il faut se rendre sur la côte ouest de l'île pour prendre un ferry jusqu'à l'Irlande. Il ne devrait pas y avoir trop de problèmes pour passer de ce côté puisque il n'y a pas d'émmigrants qui passent de l'Angleterre à l'Irlande qui est plus pauvre. Une fois sur la terre d'Irlande, il faut choisir une ville charmante oû vivre, choisi plutôt le sud car les gens sont plus isolés et donc moins au courant des affaires du continent (disparitions,...) et la côte ouest car c'est plus joli^^.

voila....mais l'Irlande est une destination plus difficile à atteindre que la Russie, même que c'est plus proche et qu'il n'y a besoin que de connaître l'anglais pour y arriver et se faire comprendre (le russe c'est quand même plus dur non?)...

je crois que je vais ouvrir un topic pour les destinations de fuite lol...

Ouais, mais pour le Japon, c'est plus compliqué...Au préalable, il faut d'abord savoir le japonais (ce qui n'est pas une mince affaire) et prévoir de bonne chaussure !! Arriverais-tu à me trouver l'itinéraire exact ??

Anarksya a écrit:

(je te propose un vieux pêcheur fou, Armand Deschaud, à Deuilly

Je crois que j'ai connu son frère.



Sinon, lol Ana', c'est normal si t'as travaillé comme espion Russe aussi... ça aide.

ouai ca aide en effet^^

Alors le Japon disions-nous. Tout d'abord, il faut savoir qu'il y a de nombreux itinéraires possibles, comme par exemple le tracé de Phileas Fogg dans "Le tour du monde en 80 jours" de Jules Verne, qui passe par l'Inde. Il y a aussi moyen d'y aller par l'Amérique en bateau, mais j'écarterai cette idée car les chances d'y parvenir sont très faibles, les USA disposant d'un efficace système de contrôle des immigrants (au moins ca!!!) donc à moins de passer par le Groenland (très beau pays à propos), il sera difficile de poser pied en Amérique sans être aussitôt arreté par la CIA, le FBI ou je ne sais quel burö....

Je vais donc approfondir la voie que je propose: par la Russie (tiens?)

Tout d'abord suivre la première procèdure pour la Russie, en choississant la destination du Caucase (et Stalingrad, oui oui) car il sera très difficile de franchir l'importante zone urbaine de Moscou et environs et par St. Petersburg (Petrograd, Leningrad,...) ce serait trop froid (la Sibèrie, oui...). Donc passez par le Caucase. Evitez les zones industrielles de Volgograd (anciennement Stalingrad) sauf si vous tenez absolument à voir cette ville mythique, mais n'espèrez pas trop: Staline a fait raser les ruines de sa villes et il ne subsiste que très peu de vestiges de la guerre. Les campagnes seront quant à elles plus riches en histoire, car vous pourrez y trouver les ruines, les tombes et avec un peu de chance, un Panzer que les Allemands auraient oublié par là^^. Donc, passons. Je vous recommenderais de passer entre les centres indutrielles de Volgograd et de Voronej. Passez le fleuve du Don, puis la Volga. Très important lors de ces étapes, restez sur territoire russe, car la frontière avec les pays du sud comme le Kazakhstan est trop surveillée pour que vous passiez facilement, et en plus la Russie c'est tellement plus beau. Ensuite marchez sur Samara, puis Oufa, Tcheliabinsk, Omsk (Michel Strogonoff lol), Novossibisrk, puis Krasnoïarsk. Une fois à Krasnoïarsk, il me paraît indispensable d'emprunter un transport pour traverser lu sud de la Sibérie, le train est la meilleure solution. Vous pouvez bien entendu utiliser les voies de chemin de fer dès que vous aurez passé la Volga. Rendez-vous ensuite à Vladivostock oû vous prendrez un bateau pour le Japon en payant un soldat de la marine, ainsi il saura oû vous déposez pour éviter les problèmes à tout instant (oui, le Japon ne le sait pas mais il risque de se faire envahir à chaque instant, mais là je déconne lol). Une fois sur l'île (oui, c'est une île, le Japon), allez oû vous voudrez, lisez des mangas et mangez beaucoup de tiramisu au sushi grillé methode samourai (excellent il paraît), mais surtout, surtout, complétez toutes les grilles de 3 sudokus japonais (ils sont mieux que les sudokus coréens, ils sont plus remplis, peut être le recyclage?)

Voila vous y êtes (non Paul, pas encore, tu es encore à Bâle, il te reste un petit bout de chemin de fer, de chemin à faire.).

Pour tout le trajet, comptez facilement 2 ans, c'est très long vous savez, et lors de l'hiver vous devrez stopper votre progression.

Bonne route!

Ce qui est extrêmement risible, c'est la signature de Ana' qui complète le tout:

Ana' a écrit:

Pour tout le trajet, comptez facilement 2 ans, c'est très long vous savez, et lors de l'hiver vous devrez stopper votre progression.

Bonne route!

__________________
Et si je meurs...

N'oublions pas qu'il y a la Prout (qui s'écris aussi Prut ou Pruth), très joli fleuve qu'il faut voir une fois dans sa vie, qui se situe entre la Moldavie et la Roumanie:



oups, ça n'a rien à voir. (mais la rivière Prout existe belle est bien. J'arrive pas à trouver une belle photo convainquante...)