Encyclopeadia Universalis pour les nuls!

OMG la face du mec! Ò_O

Sinon, au début tu écrit "Ralf" et après "Ralph". ^^

yayou.

Fort intéressant. Vivement la suite.
A part ça, je relance le débat: Anarksya, ton avatar représente donc un type qui tire sur un cyprès?

A la limite, on devrait presque créer un topic intitulé : "débattons sur l'avatar de Ana'"...

Glutz : Oui, merci ! La suite est déjà écrite....mais sur papier !! Il faut donc juste que je la transcrive sur le foreume...

Bonjour! Aujourd'hui nous sommes le 10 mai, et nous commémorons donc le cinquantième anniversaire de la mort tragique de Franz Mosvana, poète français d'origine incertaine ( biélorusse selon certains historiens ).
Pour nous souvenir de lui, voici la fameuse lettre que Franz envoya à l'Académie Française en avril 1954:
"Messieurs de l'Académie Française
Je vous écris cette lettre pour demander à ce qu'un mot de la langue française soit modifier pour des raisons de compréhension. Il s'agit du mot grille-pain.
1) Le mot grille-pain laisse entendre que l'appareil sert à griller des pains entiers. C'est pourquoi il serait juste de dire grille-tranche-de-pain pour éviter toute confusion.
2) Il faudrait préciser que l'appareil est électrique, et dire grille-tranche-de-pain électrique, pour éviter toute confusion.
3) Cependant, grille-tranche-de-pain électrique peut laisser entendre que ce sont les tranches de pain qui sont électriques. Aussi il serait préférable de dire grille-électrique-tranche-de-pain, pour éviter toute confusion.
4) Mais grille-électrique-tranche-de-pain est incorrect, car on ne peut pas mettre un adjectif avec un verbe conjugué. De plus, on pourrait croire qu'il s'agit d'une grille électrique tranche de pain. C'est pourquoi il faudrait adopter grilleur-électrique-tranche-de-pain, pour éviter toute confusion.
5) L'emploi du "de" pour lier "grilleur-électrique" et "tranche-de-pain" est évident est nécessaire. C'est pourquoi, après réflexion, je demande l'emploi du mot grilleur-électrique-de-tranche-de-pain, à la place de l'ambigu grille-pain.
Veuillez agréer, messieurs, mes salutations les plus distinguées.
Franz Mosvana"
Merci à eXaHeVa et Kazuki pour la réalisation de cet article.

Euh, de rien, c'était tout naturel, sauf que je vois pas bien de quoi tu veux parler...!!!


P.s : Cette "histoire" est excellente, Glutz' !!

t'rappelle plus? Ct avec toi qu'on avait dit ça non? un coup que t'étais ici non?

C'est fort possible, d'ailleurs maintenant que tu me le dis, cela me rappelle queleque chose....

Vive les trips !! Yayou !!

Non, les tripes c'est pas trop ce que je préfère... je préfère les bon steak ou les poulet curry. °u°

*baffe virtuelle qui passe à tavers les ordi*

...

'faudrait que je poste la suite de ma biographie...

Bon, ben voilà, en attendant la suite je ressors l'exposé que voici:
Le miule

Le miule est une plante de couleur verte, sans fleur, aux feuilles longues et plates ( nom scientifique Fladium Mocifiniparum, familles des pouettacées ). Pour savoir où l'on trouve cette plante, il y existe une astuce très simple: il suffit de regarder dans un petit Larousse, sous le nom d'un pays, si le climat est "frais", voire "frais et humide". Exemple: "Lettonie: C'est un pays plat au climat frais…". Le miule peut donc prospérer en Lettonie, de même qu'en Lituanie, en Estonie et en Biélorussie ( vous pouvez vérifier dans vos Larousse ). On notera qu'en 1989, suite à une erreur, il fut marqué dans le Larousse que l'Estonie avait un climat "méridional". Dès la parution de ce dictionnaire, tous le miule d'Estonie disparut. Il ne revint que l'année d'après, quand parut une version corrigée.
Les origines du miule sont fort lointaines. Le mot miule vient du mot letton "Imbaznijbplis" ( la ressemblance est d'ailleurs frappante ) qui signifie "le remède contre tout". En effet, à l'époque, on faisait du miule un alcool, nommé le "miule", très bu par le peuple tzigane des Javspez lettons. Mais, comme on le sait, le miule est un des poisons les plus efficaces qui existent, et c'est pourquoi aujourd'hui, il n'y a guère plus de Javspez lettons.
En effet, le miule est un poison. Il fut baptisé imbaznijbplis ( le remède contre tout ) en 1491, en s'inspirant d'une parole indienne très populaire "La mort est un remède contre tout" ( d'où le nom ). Mais il reste cependant un mystère pour les historiens: comment une phrase indienne put-elle être connue en Lettonie, un an avant que Christophe Colomb découvre l'Amérique?
On notera que la phrase "La mort est un remède contre tout" fut parodiée dans une publicité pour un médicament contre les maux de gorges nommé Lahnor. Cette pub disait "Lahnor est un remède contre la toux". Mais nous nous éloignons de notre sujet.
Au seizième siècle, les Estoniens tentent également d'en tirer une boisson, mais c'est de nouveau pour déplorer des morts. Ils essaient ensuite de fumer le miule, puis de le manger en salade. Mais de nouveau le miule fait des victimes. Sûrs désormais que le miule ne peut servir qu'à tuer, les Estoniens organisent le premier "Festival national des belles-mères".
En Lituanie, le poison fut employé par la noblesse. Aussi Gralidas Kausbraksas mourut tué par Vansislas Madakmus. Vyatatas Kraubsrinus, voulant vengé Gralidas Kausbraksas, tua Vasistas Maurkrinbus, alors qu'il voulait tué Serlavis Kranptimsmas. Vansislas Madakmus riposta en tuant le portier, qui aurait mieux fait de ne rien boire ce jour-ci. Ainsi on voyait chaque vendredi de nouveaux morts. ( On ne tuait en effet que le vendredi, qui est le jour du poison. ) C'est pourquoi, actuellement, il n'y a plus de noblesse en Lituanie.
Plus près de nous, il y a le statisticien polonais Sigismond Brievska, qui évalua le nombre de morts causées par le miule à 15000! Il se trompait, car il avait oublié un vieillard biélorusse qui, pour des raisons familiales, s'était suicidé avec du miule le 18 octobre 1595. Le nombre de morts causées par le miule s'élevait donc à 15001. De désespoir, le statisticien polonais Sigismond Brievska se suicida en insultant un russe.
Aujourd'hui, le miule disparaît à cause du réchauffement de la planète. Cela va donc priver de poison des centaines de gens, mais de toute manière, maintenant, les gens préfèrent mourir comme Claude François, alors où allons-nous?

OMG énorme.

En effet !! On devrait publier cette encyclopèdie afin d'instruire les (nombreux) incultes de cette planète...

ouais, et ben poster bande de fou!

Le N'Kwana

Le N'Kwana est un sport Africains qui est apparus au abord des années 1750. Il a été inventé par une petit tribus s'appellant "Oudoundougé", alors que quelqu'un tentait de monter dans un arbre.
Alors que ce personnage était au sommet, un autre plia la branche ou il était suspendu, ce qui le fit tomber un peu plus loin. Le but de ce jeu est donc de "lancer" quelqu'un depuis un arbre le plus loin possible.
Le jeu se joue par équipe, de la manière de la pétanque, et chaque membre doit pouvoir arriver le plus loin possible.

Ce jeu a été rapporté en Europe par André Terrier (1797-1863), astrologue de naissance, mais physicien par la suite, il partit un jour pour l'Afrique dans le but premier de visiter le pays, et découvrit par chance ce sport inédit.
Il eut la chance d'observer le quatrième tournois officielle de la Ligue du N'Kwana, qui fut remportée en 1842 par Gula Mougan.

Il y a eut, rappellons-le, de nombreux drames dans ce sports. En 1811, K'lel Karou s'est fracassé la tête contre un baobab, en 1814, Zizelba Tir c'est noyé dans un sceau, et en 1832, Jijal Kama s'est étranglé avec une épingle à nourice...

Ce sport à par ailleur bien évolué, puisque en 1891 il y'a le premier terrain qui est tracé, en 1902, le "Livre des Règles Officielles du N'Kwana" est édités (Par Turrunan Kalak, 1902, Editions Tréfond Inutiles), et en 1956, la 40eme éditions du tournois officiel de la Ligue du N'Kwana est filmé par la CNN qui le rediffuse à 3h30 du matin le lundi 14 mai, après la très célebre série "Je veux dormir!" (titre original "I wanna eat a tomato").

Au dernières nouvelles, c'est Auguste Jiwaya qui est le champion en titre de ce fameux sport, et qui a réussi à décoller à plus de 73 mètres de l'arbre de départ. Une belle performance.

Les prêtres cléptomanes

Au cours du long hiver 1903-1906 (l'hiver avait en fait été si long qu'il avait couvert les saisons des années comprises entre son début et sa fin, c'est pourquoi les spécialistes s'accordent à parler de "l'hiver 1903-1906") naquit un art bien particulier. Les ecclésiastiques suédois et norvégiens, terrés au fond de leurs monastères par le froid, décidèrent de se consacrer uniquement à l'archivage des ouvrages saints. Une bien noble tâche, certes, mais qui se transforma bientôt en une terrible cleptomanie. En effet, le rêve de ces prêtres nordiques était bien vite devenu celui de collecter toutes les bibles parues jusqu'alors dans leur pays. Comme la plupart de ces Saintes Ecritures ne pouvaient être achetées, les hommes de foi s'initièrent à la rapine, se convainquant du bien fondé de leur action par de grands bains de sel.

Les braves hommes, qui avaient déjà collecté en 1905, selon leurs estimations, 0,295 % des bibles scandinaves, devinrent alors une menace pour la foi chrétienne. A cette époque, le Clergé, déjà durement affaibli, à tort, par les révélations des Calvitistes, vit ces disparitions comme la résultante d'un "coup de religion" musulman. Rome envoya plus de 3 moines en Suède afin d'enquêter sur le phénomène. Les recherches infructueuses que ces derniers menèrent les conduisirent à nouveau à Rome, toutes les routes y menant forcement. Une fois arrivés, ils rendirent au pape de l'époque, George IIVXX (plus couramment: YOKLOS, roi d'Ukraine), un rapport attestant de leur passage à Oslo, Vienne, Istanbul, Téhéran, Bagdad, Damas (leurs recherches les menant forcément au cœur même des contrées qui, selon eux, ourdissait un "coup de religion", et Ibiza (ils passèrent assez rapidement sur l'épisode d'Ibiza, la mode étant à la chasteté). Le pape, quelque peu déçu de l'inutilité des moyens déployés pour l'enquête, décida de passer sous silence l'affaire jusqu'au jour où, au printemps 1906, un détective britannique du nom de Sherlock Lupin parvint à tirer au clair les sombres exactions des prêtres nordiques. Ceux-ci furent blâmés, mais le pape, dans un délire d'euphorie, les pardonna et ils n'eurent plus à subir que l'humiliation de voir leur immense bibliothèque fondre avec le soleil revenant enfin.

omg, tu es réellement fou. XD

La folie est-elle donc un compliment ??

Mmmmm...

*réfléchit*

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!

Le désespéranto

En 1851 naquit à Vienne Ludwig Prabiovcki, premier et dernier fils d'une infirmière autrichienne et d'un commerçant polonais. Ledit père étant fort fortuné, il ne fit pas aller son fils à l'école, mais lui offrit des cours à domicile. Ainsi donc Ludwig Prabiovcki resta durant toute son enfance chez lui, dans une vaste maison viennoise. Il était plutôt médiocre en mathématique, moyen en géographie et franchement mauvais en histoire, mais là n'est pas la question. Car il se trouve que cet enfant, bilingue à la base ( il parlait en effet couramment l'allemand et le polonais ) présentait une grande facilité pour les langues. L'enseignant essaya donc d'exploiter ce talent, et lui apprit l'anglais, le français et l'italien.
En 1869, à l'âge de 18 ans, Ludwig parle couramment l'anglais, et plus imparfaitement le français et l'italien. Son domestique lui enseigne les bases de l'espagnol, et à l'aide d'un livre, il apprend les grandes lignes du suédois. Il décide alors de voyager pour approfondir ses connaissances. Son père lui envoie régulièrement de l'argent, et Ludwig peut donc visiter de nombreux pays.
En 1876, à l'âge de 25 ans, Ludwig maîtrise huit langues. Il décide de devenir autonome et se lance dans la traduction. Il remporte aussitôt un grand succès, notamment en traduisant l'œuvre d'Igor Karbulachev en espagnol. Le critique espagnol Alphonse Normand ( oui, je sais, ce n'est pas un nom espagnol ) admira le romantisme extraordinaire de "Les canards tchécoslovaques dans leur habitat naturel", romantisme pourtant totalement absent de la version originale, qui, rappelons-le, traitait essentiellement de spéléologie.
Au cours de la dizaine d'année qui suivra, Ludwig apprendra d'autres langues, encore et encore: le russe ( juin 1879 ), le coréen ( décembre 1885 ) l'arabe ( avril 1882 ) le latin ( mars 1877 ), etc. Il traduira également des centaines de livres divers, entre autres le célèbre recueil de poèmes intitulé "Istanbul noctambule" de Serge Vormont-Letrou.
Mais en 1886, ayant fait un peu le tour de la question dans le domaine des langues vivantes ou mortes, il se met à chercher d'autres langues, encore plus compliquée, encore plus subtil. L'hindi le contente à peine, l'inuktitut le laisse froid et le bas-papouasien n'a pas pour lui aucun prestige. De plus, il se sent extrêmement seul, seul au monde avec son génie et ses dizaines de langues qui tournent dans sa tête. Un projet étrange naît alors dans ladite tête, le projet d'inventer une langue, mais pas n'importe quelle langue, une langue extrêmement compliquée, avec une grammaire plus abstruse que celle du latin, une prononciation plus complexe que celle de l'anglais ou du suédois, un alphabet plus abscons que celui de l'arabe, de l'égyptien ou du chinois, une conjugaison plus corsée que celle du français, bref, une langue pour l'élite des polyglottes, que seul des années d'études permettrait de maîtriser. Ludwig Prabiovcki est âgé de 36 ans lorsqu'il commence à créer cette langue, il ignore alors que c'est là que vont commencer tout ces ennuis.
Le but étant, à la base, que d'autres personnes ayant les mêmes talent que Ludwig apprennent cette langues, il décide de faire une méthode, en plusieurs tomes, qui explique les difficultés de ladite langue. Voulant la nommer justement, Ludwig l'appelle "le désespéranto".
Durant l'année 1888, Ludwig Prabiovcki entreprend d'écrire le premier tome "Alphabet, accents et ponctuations du désespéranto" qui explique le sens de lecture des plus curieux ( il faut en effet commencer en haut à droite, aller vers la gauche, aller en bas, aller à droite, remonter, de manière à aller progressivement vers le milieu ) et de le traduire en une quinzaine de langues. Il le proposa à des nombreux éditeurs, qui refusèrent tous ( même le directeur des éditions "Tréfonds inutiles", pourtant connu pour ses choix étranges ). Il le publia donc à compte d'auteur, et le distribua dans les librairies qui l'acceptaient.
En 1889, il écrivit le second tome "Prononciation du désespéranto", prononciation on ne peut compliquée, qu'il corsa encore en peu dans le troisième tome, "Prononciation du désespéranto, exceptions et particularités", en 1890. A cet époque, ayant arrêté définitivement la traduction, il se trouve dans une position délicate d'un point de vue financier. Il demande de l'argent à son père, qui semble plutôt contre son projet, mais sa mère, qui était généreuse et infirmière, força un peu la main de son mari, qui finit par accepter et envoya de l'argent à son fils. Ludwig Prabiovcki put donc écrire le quatrième volume de son œuvre, "Dictionnaire français-désespéranto, déséspéranto-français", dans lequel on peut enfin traduire des mots tels que tabac ( zbioché ), mardi ( karmop ) , amertume ( éknut ) , tranche ( farjonss ) etc. Un journaliste anglais, William Church, découvre par hasard l'ouvrage et s'y intéresse. Le 12 décembre 1890, il écrit un article dans le journal "The Sandwich" ( en français "L'hebdomadaire illustré" ) ou il se moque sans retenue du projet de Prabiovcki qu'il qualifie d'"absurd" ( absurde ) de "ridiculous" ( ridicule ) et de "stupid" ( stupide ). Le ton est lancé, et c'est au début de l'an 1891 que les journaux français, belges, allemands, suisses, italiens, etc. s'emparent de l'affaire et la critique sans pitié. Entre temps, la mère de Ludwig, Helena Prabiovcki, qui était sans doute la seule à soutenir le désespéranto, meurt assassinée froidement par un archiviste breton qui l'avait prise pour sa sœur. Le père Prabiovcki, voyant son nom sali et son fils être la risée de la presse, le renie et le déshérite. Ludwig doit donc déménager dans un petit appartement hollandais, ou il vivra uniquement de l'argent gagné en donnant des cours de hongrois au fils d'un riche ministre norvégien. Il écrira alors durant l'année 1891 le cinquième volume, "Grammaire du désespéranto I" auquel suivra, l'année suivante, "Grammaire du désespéranto II", puis "Grammaire du désespéranto III". Il faut en effet bien trois volumes pour expliquer la complexité du système des cas ( sept cas, trois déclinaisons pour chaque mot ( singulier, duel, pluriel ) lesquelles sont interchangeables ( par exemple les mots "Colmodar" ( le chapitre ) et le mot Satroudé ( le banc d'église ) ont la même déclinaison au singulier, mais pas la même au duel ou au pluriel )). A ces cas viennent s'ajouter quantité de bizarreries dont nous ne parlerons pas ici.
Les années suivantes il écrit "Conjugaison du désespéranto I", "Conjugaison du désespéranto II" et "Conjugaison du désespéranto III" ( c'est avec un vrai sadisme qu'il expose les gigantesques difficultés des temps : présent, présent continu, présent interrogatif, passé simple, passé simple interrogatif, imparfait, imparfait interrogatif, imparfait descriptif, futur, futur interrogatif, futur hypothétique, etc. jusqu'au parfait supposé, temps qui ne sert presque à rien mais quand même.
Il écrit ensuite, en 1897 le onzième et dernier volume, "Exceptions du désespéranto". Il a alors 46 ans, et après onze années de créations et d'études, il peut enfin se vanter de savoir parler la langue la plus imparlable du monde. Il commence alors à traduire les grands classiques littéraires en désespéranto, toujours dans l'espoir que quelqu'un d'autre que lui apprenne cette langue. Il attendra encore sept ans, sept ans pendant lesquels il ne fera rien d'autre que traduire des livres en désespéranto, avec une telle hargne qu'il ne saura finalement parler plus que cette langue. Puis, au bout de sept ans d'efforts sans résultats, il se suicidera en avalant un caillou. Fameuse ironie du sort, puisque quelque jour après, il recevra une lettre d'un linguiste bulgare sachant parler le désespéranto.
L'histoire malheureuse de Ludwig Prabiovcki donna naissance à une légende, "la malédiction du désespéranto", qui étrangement sembla s'avérer par la suite, en effet tout ceux qui s'intéressèrent au deséspéranto par la suite moururent dans des conditions étranges: Edmond Algard mourut étouffé par un lézard, Daniel Vierkunz périt de froid dans un glacier en Scandinavie, Henri Grümli trépassa dans l'attentat à la bombe du 7 mars 1991, à Astana. On dit même que l'archiduc François-Ferdinand d'Autriche s'était intéressé à la langue inventée par son compatriote ( rappelons qu'il mourut tué par un étudiant bosniaque en 1914, et que c'est ce qui causa la Première Guerre mondiale, et donc la Seconde aussi ).

Excusez moi pour la longueur du texte...

omg ultime.

Je suis scié, ça c'est du grans. :)

...du grand tard, d'ailleurs (à dire à haute et intelligible voix, en écoutant Lova's Polka chanté par Patrick Sébastien, afin de saisir ce calambour d'un niveau extrêmement....extrême...) ...

^^

Argh...
bon, je mourrai un autre jour, en attendant un petit exposé:

Le code pinge

En 1949 naquit à Manerkem, joli hameau de Belgique, Jean-Evariste Pinge. Il eut une enfance sans histoire, hormis le fait qu'il séchait les cours de géographie, ce qui est quand même considérable, surtout dans un petit hameau de Belgique où il ne se passe rien. A l'âge de 15, les parents de Jean-Evariste donne à leur fils une petite sœur, Adeline. Mais il se trouve que Adeline est sourde-muette de naissance. Aussi, en grandissant, elle apprendra le langage des signes, tout comme ses parents et son frère qui devient très lié à Adeline.
Le temps passe, en 1974 Jean-Evariste devient enseignant. Célibataire, il vit avec sa sœur dans un patelin non loin de Manerkem. Mais le 20 avril 1974, tout bascule. Suite à un stupide accident de tondeuse à gazon, Adeline Pinge perd ses deux bras. Sourde-muette et manchote désormais, elle ne peut plus communiquer avec son frère. Celui-ci, désespéré, invente alors un nouveau système de communication à l'usage des sourds-muets manchots, que voici:
Jean-Evariste ne voit qu'une solution: remplacer les signes du langage des signe par des mimiques et grimaces.
Il décide de ne pas remplacer chaque mot par une grimace, comme dans le langage des signes, car il considère qu'il y a trop de mots, ou pas assez de grimace ( il ne fut pas très précis sur ce point ). Il décide également de ne pas remplacer chaque lettre par une grimace, car cela prendrait trop de temps pour parler ( par un exemple un phrase simple telle que "où as-tu mis ma cornemuse?" demanderait vingt grimaces ).
Il fut décidé alors qu'il remplacerait chaque son par une grimace. Parti de cette décision, il créa l'alphabet que voici:
/a//e/,/eu/ /i//o/, /ô//u/
/an//in//on/
/un/
/ou/
/b/
/d/
/f/
/g//j/
/k//l/
/m//n//p//r//s//t//v//z/
/ch//w/ (comme dans quoi, western, etc.)/y/(comme dans chien, yak, etc.)

Ce système fut évidemment baptisé le pinge, à l'instar de Louis Braille ou de Samuel Morse. Ce code eut malheureusement peu de succès, car on lui préféra la technique de lecture sur les lèvres. Quant à Jean-Evariste, il eut une mort tragique, en effet il tomba amoureux d'une touriste kazakh ( ce qui est déjà assez tragique ) qui l'invita, juste avant son départ, à venir la rejoindre à Astana. Il partit quelques jours après, mais suite à une regrettable confusion se retrouva à Asmara, en Erythrée. Lui-même, ne s'étant pas rendu compte de son erreur, il chercha en vain sa belle, et désespéré se pendit. On retrouva dans sa chambre un morceau de papier sur lequel il avait hâtivement noté:
"Pourquoi donc fallut-il que j'aime
Et que je quitte Manerkem?"
Tout le monde dans son village le regretta, sauf l'institutrice qui grommela qu'il n'avait qu'à pas sécher les cours de géographie, et sa sœur, Adeline, qui entre temps s'était tuée en trébuchant sur une corde à linge.

Rôôôhhhh celui-là c'est le pire!!!

Glutz' franchement tu t'es plus-que-parfaitement passé, c'est juste excellent!!!

Surtout pour prononcer le "t", lol!

Encore bravo.

Merci, merci...

Je vous encourage tous a essayé de dire vos noms en code pinge. Vous verrez, c'est très amusant.

Bon courage ^^

OMG énormissime en effet! XDD

Y'a des ces frites, assez étonnant. ôo

C'est sur...
Sinon, vous avez peut-être remarqué que le lien pour le son /m/ ne marche pas ( ce qui est fort embêtant, je suis sur que vous devrez tous prononcer au moins une fois "homard" en pinge dans votre vie ). La cause de ce non-marchage est que le son /m/ était grimacé par George B. ( oui, le nom de L'ACTUEL PRESIDENT DES ETATS UNIS a été raccourci pour qu'on ne sache pas de qui je parle ). Alors évidemment, les gens de la CIA ont refusé que son beau faciès soit présent sur l'EUPN ( Encyclopédie Universelle Pour les Nuls. C'est très amusant à dire, EUPN, vous ne trouvez pas? ). On notera que la société protectrice des photos d'Igor Karbulachev a tout de suite accepté qu'il serve pour le son /r/. Comme quoi les Austro-Hongrois sont parfois plus sympa que les Américains...
Bref, j'ai remplacé le visage de George B. par celui de Hans-Bernt Ü.

En effet, vous aurez immédiatement deviné qu'Igor Karbulatchev était un assidu praticant de Pinge. C'est donc tout naturellement que La Société Des Amis D'Igor Karbulatchev a accepté d'ouvrir au sieur glutzenbaum sa gallerie d'images d'archive.

très bon texte !! ^^